育儿书上的妈妈丨反馈实验_湃客_澎湃新闻-The Paper

发布时间:2021-08-17   来源: 网络    

育儿书上的妈妈

问:

今天我对着我八岁的儿子又大发了一顿雷霆,一个下午,全家都在低迷的状态下童年。傍晚我又忍不住声泪俱下的“声讨”了一下小朋友。

心里觉得自己实在是太不行了,感觉自己又一次不负责任地把情绪宣泄到了孩子身上。各种简单的情绪交杂在一起,我甚至很惧怕,惧怕自己有一天会被自己逼疯,孩子也不会被我逼疯。

小朋友今年8岁,从一年级开始就和我独自生活(爸爸在外地工作,妹妹在外婆家寄居,一般周末全家人才能聚在一起),平时比较调皮,我平均值每个月都会接到老师或其他家长的滋扰,不是因为给别人乱取外号,就是讨厌去动别人然后引别人来平他。按老师的众说纷纭放学喜欢做小动作(但我觉得一节课坐不住挺正常的),平时作业也不太主动写出。让我给他报的各种课外班基本上都半途而废,我虽然尽量希望他坚决,但又想只得他。

最让我困惑的是玩游戏的问题!总是想方设法找机会玩,我们家平时都不开电视玩iPad,平时他写出作业我就在想要旁边看书。周末他写完作业才能看会电视、玩会iPad。现在到了暑假就没那么严苛,结果他越发变本加厉,总是去找各种机会玩、讨价还价。不让他玩就着急地抖腿、然后无奈地抹眼泪。

今天比较反常的是一改为平日默默抹眼泪的方式,改为号啕大哭。起因是我不想他喝一整瓶的可乐(昨晚我答允让他喝可乐但并没答应喝一瓶),就一下子痛哭大闹一起。或许也有因为今天我老公又要离开了家的缘故,我觉得没冷静去恳求他,而是怒气冲冲地对他大叫(我觉得我当时肯定像个疯子,而且我也不是第一次这样疯狂了),然后厉声呵斥,差点动手。我平时的原则是无论如何不能打孩子,从小到大都没打过。差点就破功了,哎。

后来到了傍晚,我实在不禁声泪俱下地当着两个孩子的面,历数哥哥的“不是”。我还说我也很讨厌其他妈妈,可以看到孩子那么认真地学习然后考个好成绩,甚至还威胁说道开学就不想他去上学了。可笑的是,最后是妹妹恳求的我。我一个成年人居然不如一个孩子,我更无地自容了…

平时不断地学各种育儿知识,一遇到情况就彻底崩盘了。我到底该怎么办?特别难受…

答:

艰辛了,但你用力的方向不对。

那些育儿科学知识讲得很好,但它们总是在塑造成一种智慧通达的极致妈妈形象。就像普通人看完了超模,再看自己,只剩下三个字:我敢。

所以那些知识随便学学就可以了,不要当成金科玉律。它们会欲望你用一种严苛的标准对自己。越学,就越更容易发现自己的不好,就越是在心里自我反击。而你越是把自己反击得体无完肤,脾气就越容易变坏。这是一个恶性循环。

想要情绪变得更平和,不易怒,办法只有一个,就是对自己好一点,慢慢把心态养好。

所以我给你的建议就是:每次发完脾气,必须好好犒劳自己一下。这相等于是你的身体在提醒你:不开心了,需要被好好对待!你不妨不吃点好的,给自己买点小礼物,或者让老公给你什么补偿。就从这次开始吧,看看自己讨厌什么。

以后最好相同下来,变成一个规矩。

除了犒赏自己,也要犒劳一下孩子。这样可以让孩子告诉,刚才不几乎是他们的问题,也有妈妈的问题,妈妈必须找一种方式表达歉意(现阶段,我感觉一杯可乐就足以)。请求你告诉孩子,每次你发完脾气,都会请求他们喝杯可乐致歉。——也许他们会想要办法诱使你多发脾气。

不妨这周就中举一两次,想到效果如何。当然了,如果一整周都没不耐烦,那就没法试了。无论如何,期望你七天后写信给,对系统一下结果。

对系统:

李老师好!十分感谢您的时间与注目。

以下是我的反馈。不过这些反馈有一个前提,这周我刚好处于请假状态,而且老公也在家办公,或许这也减低了一些压力。

第一天:没不耐烦

早上起床先是在李老师的公众号车祸地看见自己被回复了,简直不要太开心!中了彩票大奖也不过如此!李老师是我最喜欢的心理学老师,没之一!继而开始认真阅读李老师的回复。

看见第一句就鼻头一酸、看完之后已泪流满面。李老师一如既往地多元文化与喜乐。我一整天也仿佛充满著了能量,感觉不那么惧怕自己再生气、甚至失控了,感觉自己似乎有了后路。然后,自己也有在刻意提醒自己没什么好生气的。

一天下来,与孩子可以说是和平共处,除了对玩游戏和作业问题依然困惑。还有,认真地想要了一整天,也不知道如果生气的话该给自己卖啥小礼物、不告诉该让老公做啥。第二天继续想要。

第二天:不耐烦后传达了歉意,没有犒赏自己

从早上开始,孩子说话不算话偷走玩游戏iPad,不写昨天答允的作业,我尽量在心里劝说自己看开点。

中午吃饭的时候,因为下午的决定和孩子发生冲突。我最终还是忍不住头了他一声,赶紧关上李老师的恢复又读书了一遍,然后抱住去给孩子推倒了杯饼干,和他表达了歉意。感觉好了一点。

第三天:没不耐烦

情绪还算平静,有可能和这周请假比较轻松有关。但是一天下来,感觉都在和孩子因为不写作业、玩游戏讨价还价这种事在拔河。

我们对他要求也不低,就作好基本的工作就可以。

心感觉很累!但没发火。

第四天:没不耐烦,轻微自我驳斥

今天孩子和外公外婆出去玩了。

难得的自由感觉。为什么每次孩子不出我都有莫名的小兴奋?感觉自己是个奇怪的妈妈。

第五天:疫情造成的计划变动

因为突发疫情,没去接孩子。身体得到了彻底的放开/纵,当了一天的沙发土豆。同时尝试用李老师课程里的悖论发问思维如何让孩子“不喜欢学习、半途而废和沉迷于游戏”,佩了些思路:

不断唠叨他不奋发、没毅力、网瘾少年。跟身边每个人说道,导致他的心理似乎。

然后大吼大叫,让他喜欢我。

先写出到这吧,感觉自己问题还是挺多的。生活中也很容易因为小事生气,或许我就是个小气鬼。

再次衷心感谢李老师,祝您一切顺利!

新介入

真的喜欢下班

问:

这封信是我用讯飞语记已完成的,因为工作太累患上了腱鞘炎,且一直没好,做到一般的活动没那么痛,但只要用电脑打字或者是用手机打字等跟工作涉及的行为,手就特别疼。

大概构成了一种肌肉记忆模式,造成手部只要做了类似的动作就会疼。看起来就是一个工伤,但我现在越来越怀疑,是不是因为我必须这个病,我才不会得这个病,且迟迟不好。。。

为了化疗我断断续续地请求了好多天假。因为从事的是电商运营工作,日常没有真正的休息,无时无刻不出备战当中。所以即使睡觉时也觉得很累。因为这份工作我抑郁症加重了。即使每天遵医嘱出院,也像具行尸走肉,靠着咖啡续命。曾经嗜好特别多,特别能熬夜的我,现在一上班吃完饭立刻就能睡觉。从一个特别讨厌打扮爱化妆的女孩,变成了邋里邋遢,回到家不小心睡觉甚至不起来洗澡的干物女。

但毕竟抑郁症是个不能对外公开发表的病症,即使我特别特别不想下班,也不算一个正当的理由。身体上的疾病就有所不同了,是一个不下班的正当理由。虽然不管是抑郁症还是腱鞘炎,都有可能是我躲避上班所必须的。但疾病确实是实际不存在的,且丝毫没好转。我不想为了这个斩工作牺牲自己的身体健康。我已经意识到了,也想再躲避下去,向老板提出辞职。

但是我又有了新的苦恼。我曾经是个长时间不下班的家里蹲,我也很害怕自此之后我再次成为不上班的家里蹲。因为我年纪也不小了,没有太强劲的专业技能不太好找工作。

而且我也意识到了,我是真的喜欢上班。家里人比我还担心这一点,他们更关心的是我辞职后没有工作,而不是此时此刻我身体上的痛苦和心理上的痛苦(他们是告诉的)。

我真正的愿望是开一家原创服装网店,但不管是家人还是我自己,都不相信我能做这件事。我们都指出就算我能做到这件事,现在也不是最差的时机。家人们认为很重要的结婚生子,早就不在我的考虑到范围之内了。如果不是因为万一没自杀身亡成功,后续更麻烦,我早就一死了之了。

这样显然我的问题觉得是太多了,是个彻头彻尾的loser。我相信就算是李老师这么得意的人也很难给我一个药方。反正我也不期待你给我药方,我就当做树洞诉说一下吧。

问:

你好,我初步做了一个对比。你的写信一共840个字,绝大部分都是在证明你没能力/不讨厌/不合适下班,这部分态度之极力,我感受到了。但只用了一句话说道你真正想做到的事,是进一家网店,接着你用了49个字推翻这个点子:

不管是家人还是我自己,都不坚信我能做这件事。我们都认为就算我能做到这件事,现在也不是最好的时机。

我做这样一个对比,倒也没什么大不了的目的。你不期待我给药方,其实我也给不来药方。我想劝说你去开网店或者什么,我坚信你和家人的思维更成熟,你们的疑虑是真实的。我只是单纯觉得,你应该多写出几个字,至少用相同的文字量去驳斥这个想法。毕竟你把它叫做「真正的心愿」。——你不讨厌工作,可你调用了整整两种病才能离开它。那么你想要做到的事,不值得用更充分一点的理由,更无可辩驳的证据去结束吗?

因此我的建议是:请求你在接下来一周,用不少于800字论证:为什么你做到将近这件事(以及为什么现在不是最差的时机)。论证充分,再让这个想法正式放手。看看你在做到论证的过程中,以及已完成论证之后,会会有多一些的回忆。

读者原文

原创 李松蔚 李松蔚育儿书上的妈妈问:今天我对着我八岁的儿子又大发了一顿雷霆,一个下午,全家都在下滑的状态下度过。傍晚我又忍不住声泪俱下的“声援”了一下小朋友。心里觉得自己实在是太没用了,感觉自己又一次不负责任地把情绪发泄到了孩子身上。各种复杂的情绪交杂在一起,我甚至很害怕,惧怕自己有一天会被自己逼疯,孩子也会被我逼疯。小朋友今年8岁,从一年级开始就和我独自生活(爸爸在外地工作,妹妹在外婆家寄居,一般周末全家人才能聚在一起),平时比较调皮,我平均值每个月都会接到老师或其他家长的滋扰,不是因为给别人乱取外号,就是讨厌去动别人然后引别人来平他。按老师的说法放学喜欢做小动作(但我觉得一节课坐不住挺正常的),平时作业也不太主动写出。让我给他报的各种课外班基本上都半途而废,我虽然尽量希望他坚持,但又想只得他。最让我困惑的是玩游戏的问题!总是想方设法找机会玩,我们家平时都不出电视玩iPad,平时他写作业我就在想旁边整天。周末他写完作业才能看会电视、玩会iPad。现在到了暑假就没那么严苛,结果他越发变本加厉,总是去找各种机会玩、讨价还价。不让他玩就着急地抖腿、然后无奈地沾眼泪。今天比较反常的是一改为平日默默沾眼泪的方式,改成号啕大哭。起因是我不让他喝一整瓶的可乐(昨晚我答应让他喝可乐但并没答允喝一瓶),就一下子大哭大闹起来。或许也有因为今天我老公又要离开了家的缘故,我实在没有冷静去安慰他,而是怒气冲冲地对他大喊(我实在我当时肯定像个疯子,而且我也不是第一次这样可怕了),然后厉声无礼,差点动手。我平时的原则是无论如何无法打孩子,从小到大都没打过。差点就破功了,哎。后来到了傍晚,我实在忍不住声泪俱下地当着两个孩子的面,历数哥哥的“不是”。我还说道我也很讨厌其他妈妈,可以看见孩子那么严肃地自学然后录个好成绩,甚至还威胁说道开学就不想他去上学了。可笑的是,最后是妹妹恳求的我。我一个成年人居然不如一个孩子,我更无地自容了…平时不断地学各种育儿知识,一遇到情况就完全暴跌了。我到底该怎么办?特别难受…问:辛苦了,但你用力的方向不对。那些育儿科学知识讲得很好,但它们总是在塑造一种智慧通达的极致妈妈形象。就像普通人看完了超模,再看自己,只只剩三个字:我敢。所以那些科学知识随便学学就可以了,不要当作金科玉律。它们不会诱惑你用一种苛刻的标准对自己。越学,就越更容易发现自己的不好,就越是在心里自我攻击。而你越是把自己攻击得体无完肤,脾气就越容易变坏。这是一个恶性循环。想情绪显得更祥和,不易怒,办法只有一个,就是对自己好一点,慢慢把心态养好。所以我给你的建议就是:每次发完脾气,必须好好犒劳自己一下。这相当于是你的身体在提醒你:不开心了,必须被好好对待!你不妨吃点好的,给自己买点小礼物,或者让老公给你什么补偿。就从这次开始吧,想想自己喜欢什么。以后最好固定下来,变成一个规矩。除了犒赏自己,也要犒赏一下孩子。这样可以让孩子告诉,刚才不几乎是他们的问题,也有妈妈的问题,妈妈需要找一种方式表达歉意(现阶段,我感觉一杯可乐就足以)。请求你告诉孩子,每次你发完脾气,都会请他们喝杯可乐道歉。——也许他们不会想要办法引诱你多发脾气。不妨这周就试一两次,想到效果如何。当然了,如果一整周都没不耐烦,那就没法中举了。无论如何,期望你七天后回信,反馈一下结果。对系统:李老师好!十分感谢您的时间与关注。以下是我的对系统。不过这些对系统有一个前提,这周我刚好正处于休假状态,而且老公也在家办公,或许这也减低了一些压力。第一天:没发脾气早上睡觉先是在李老师的公众号车祸地看见自己被回复了,简直不要太快乐!中了彩票大奖也不过如此!李老师是我最喜欢的心理学老师,没有之一!继而开始认真读者李老师的恢复。看见第一句就鼻头一酸、看完之后已泪流满面。李老师一如既往地包容与喜乐。我一整天也仿佛充满了能量,感觉不那么惧怕自己再生气、甚至失控了,感觉自己似乎有了退路。然后,自己也有在刻意提醒自己没什么好生气的。一天下来,与孩子可以说是和平共处,除了对玩游戏和作业问题依然困惑。还有,严肃地想要了一整天,也不知道如果生气的话该给自己卖啥小礼物、不告诉该让老公做啥。第二天继续想要。第二天:不耐烦后表达了歉意,没有犒劳自己从早上开始,孩子说话不算话偷玩iPad,不写出昨天答允的作业,我尽量在心里说服自己看开点。中午睡觉的时候,因为下午的决定和孩子发生冲突。我最终还是忍不住头了他一声,赶紧关上李老师的回复又读了一遍,然后起身去给孩子倒了杯饼干,和他表达了歉意。感觉好了一点。第三天:没有发脾气情绪还算平静,可能和这周休假比较轻松有关。但是一天下来,感觉都在和孩子因为不写作业、玩游戏讨价还价这种事在射箭。我们对他拒绝也不低,就作好基本的工作就可以。心感觉很累!但没发火。第四天:没发脾气,轻微自我驳斥今天孩子和外公外婆出去玩了。难得的自由感。为什么每次孩子不在我都有莫名的小激动?感觉自己是个奇怪的妈妈。第五天:疫情导致的计划变动因为突发疫情,想去接孩子。身体获得了彻底的放开/纵,当了一天的沙发土豆。同时尝试用李老师课程里的悖论提问思维如何让孩子“不喜欢自学、半途而废和沉迷于游戏”,佩了些思路:不断唠叨他不奋发、没毅力、网瘾少年。跟身边每个人说,造成他的心理暗示。然后大吼大叫,让他讨厌我。先写到这吧,感觉自己问题还是挺多的。生活中也很容易因为小事生气,或许我就是个小气鬼。再次衷心感谢李老师,祝您一切顺利!新介入真的讨厌下班问:这封信是我用讯飞语记已完成的,因为工作太累患上了腱鞘炎,且一直没好,做一般的活动没那么痛,但只要用电脑打字或者是用手机打字等跟工作相关的不道德,手就特别疼。大概构成了一种肌肉记忆模式,造成手部只要做到了类似于的动作就不会疼。看起来就是一个工伤,但我现在越来越猜测,是不是因为我必须这个病,我才不会得这个病,且迟迟不好。。。为了化疗我断断续续地请了好多天假。因为从事的是电商运营工作,日常没真正的睡觉,无时无刻不在集训当中。所以即使睡觉时也觉得很累。因为这份工作我抑郁症减轻了。即使每天遵医嘱吃药,也像不具行尸走肉,靠着咖啡续命。曾经嗜好特别多,特别能熬夜的我,现在一下班吃完饭立刻就能睡着。从一个特别讨厌装扮爱人化妆的女孩,变为了邋里邋遢,回到家不小心睡觉甚至不一起洗澡的干物女。但毕竟抑郁症是个无法对外公开发表的病症,即使我特别特别想下班,也远比一个正当的理由。身体上的疾病就不同了,是一个不上班的正当理由。虽然不管是抑郁症还是腱鞘炎,都有可能是我躲避下班所必须的。但疾病确实是实际存在的,且丝毫没恶化。我不想为了这个斩工作壮烈牺牲自己的身体健康。我已经意识到了,也想再逃避下去,向老板提出辞职。但是我又有了新的困惑。我曾经是个长时间不上班的家里站立,我也很害怕自此之后我再次成为不上班的家里站立。因为我年纪也极大了,没有太强的专业技能不好找工作。而且我也意识到了,我是真的讨厌上班。家里人比我还担忧这一点,他们更关心的是我辞职后没有工作,而不是此时此刻我身体上的痛苦和心理上的痛苦(他们是知道的)。我真正的愿望是进一家原创服装网店,但不管是家人还是我自己,都不坚信我能做这件事。我们都指出就算我能做这件事,现在也不是最好的时机。家人们指出很重要的结婚生子,早就不在我的考虑范围之内了。如果不是因为万一没自杀成功,先前更麻烦,我早就一死了之了。这样看来我的问题实在是太多了,是个彻头彻尾的loser。我坚信就算是李老师这么得意的人也很难给我一个药方。反正我也不期待你给我药方,我就当做树洞倾诉一下吧。问:你好,我初步做到了一个对比。你的来信一共840个字,绝大部分都是在证明你没有能力/不喜欢/不适合下班,这部分态度之极力,我感受到了。但要用了一句话说你真正想做的事,是进一家网店,接着你用了49个字夺权这个点子:不管是家人还是我自己,都不坚信我能做到这件事。我们都指出就算我能做到这件事,现在也不是最差的时机。我做这样一个对比,推倒也没什么大不了的目的。你不期望我给药方,其实我也给不出药方。我不想劝你去进网店或者什么,我坚信你和家人的思考更成熟,你们的顾虑是真实的。我只是单纯觉得,你应当多写几个字,至少用相同的文字量去驳斥这个想法。毕竟你把它叫作「真正的心愿」。——你不讨厌工作,可你调用了整整两种病才能离开它。那么你想要做的事,不值得用更充份一点的理由,更无可辩驳的证据去完结吗?因此我的建议是:请求你在接下来一周,用不少于800字论证:为什么你做到将近这件事(以及为什么现在不是最好的时机)。论证充份,再让这个点子月回头。想到你在做论证的过程中,以及完成论证之后,会不会有多一些的回忆。

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